我在整理这次中场休息内容的时候,正好是一月一次交工作总结的时间,栗子在我旁边唉声叹气:“小二又、又、又开始了!”

每个月月底,坐在颜小二隔壁的栗子总要被问到的问题——“这次的工作总结要不要写奇兵项目啊?”“你写了奇兵项目吗?”诸如此类。

一开始栗子还会认真地回复,随着时间的推移,沟通无效的症状加剧,栗子已经逐渐暴躁,她问我:“有什么办法可以根治?”

我灵机一动,打开了PS(修图软件),下周颜小二将得到一张我亲手做的背景图,内容我已经想好了:粉底黑字外加鲜红的感叹号——奇兵项目必写!复制粘贴三次,毕竟……重要的事情说三遍。

颜小二(新郎微博:@花火颜小二 )

说到无效沟通就不得不说我的一个朋友。

我们几个小姐妹有个微信群,每次去哪里玩都是在群里沟通,经常大家定好方案答完“好”,等真的到了那天后,有个朋友总是会出状况,我们都出发了,她还在群里问“我们是约的今天吗”“是约在哪里来着”“几点集合啊”,然后大家不得不把之前讨论的过程再来一遍,合着之前的聊天都白聊了呗。

后面慢慢地,大家也习惯了,干脆设成了群公告。

这样沟通好像好多了呢。

松子(新浪微博/@一元松子 )

开学之前,学校要求做核酸。我出于好奇,就去问了问我的舍友小艺准备什么时候做,于是对话如下——

我:“你打算什么时候做核酸?”

小艺:“什么核酸?之前做过一次。”

我:“要四十八小时内的,你一点也不看班级群消息。”

小艺:“我看了啊,不是说健康码里就有。”(并甩了一张8月19日的核酸截图给我)

我:“要四十八小时内的!”

小艺:“啊……我真服了,那什么时候去做?”

我:“四十八小时内……”

莫须(新浪微博/@莫须莫虚)

不知道这么说会不会显得我有点蠢,但我一般是被无效沟通的那一个。

办身份证的时候需要现金,在前台换,但那一次前台的现金换完了,窗口的工作人员就往一个方向指了指:“你去那边找人换一下吧。”

我说“好”,一路走到办公室的区域,看见一间写着“XX大队”的办公室开着门,我进去对着几个穿警服的叔叔阿姨问:“你们好,可以给我换一下现金吗?”

当时大家看我的眼神就有点奇怪,但看起来最有话语权的一个大叔还是叫一个阿姨用微信收了我的钱,然后和我说回去跟窗口的办事员说就好了。

我乐呵呵地回到窗口,不想窗口的姐姐看到手机消息后一脸震惊地看着我:“你去找我们领导换钱了?”

我当时并不觉得有什么問题,还觉得自己很棒这么快就换好了。后来我才知道,她是叫我和前一个办事的阿姨换一下,但我跟过去的时候,阿姨转弯去了厕所。所以……这也不是我的问题吧……

说到无效沟通,这就不得不提我的名字了。

“上大学以来,我已经有无数个新名字,箐箐,xx倩……我的朋友们!你们实在要是不知道我叫xx菁,可以喊我鲸歌!”

发完朋友圈后,我们班有个男生评论了我数条:“井格!劲歌!荆轲!青稞!精鸽!”

我累了,随便了,爱咋叫咋叫吧。

婆娑果(新浪微博/@婆娑果1)

提起无效沟通,我第一个想起来的永远都是某宝客服……

你问他什么时候发货,他说我们尽快哦。你要找售后,他说等售后上班就给我解决,然后就彻底把我忘了。当你歇斯底里呼喊“人工”的时候,人工就会出现,然后问我“亲亲有什么问题呢”。这位兄台,您敢不敢把聊天记录往上翻一翻?

我最近在一家手作店下单了两个钥匙链,这种东西发货慢我知道,但过了一个月还不发货而且客服永远没有人,我终于忍不住了。我去找客服歇斯底里地催了一通“发货、发货、发货”,隔了大概三个小时,对面终于回复了——不好意思,店主失恋了,最近都没管店铺。

我能说什么呢?我只能说,祝你早日走出失恋阴影,我不着急。

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